Эту страницу можно назвать по-другому, например, “Рассказы обо всём”. Здесь я разместил ( и буду в дальнейшем размещать) зарисовки, взятые просто из жизни. Конечно, кое-что приукрашено, имена, в основном, изменены, ситуации утрированы. Делалось это для того, чтобы сюжет “захватывал”, а текст читался легко.

· Сцепление

· Судьба

· Выкрутасы судьбы

· Вася

· Прикол

* * *

Скрыпучая камикадза
Самый первый трагикомичный случай при моём участии случился, когда мне было лет 14-15. Я тогда очень много времени проводил в гараже, постоянно ремонтируя отцовский Москвич-407.По тем временам “четыреста седьмой” был мечтой многих автолюбителей - он казался почти верхом совершенства, по изяществу и характеристикам уступающему лишь 21-ой Волге. Отец мой был прекрасным лётчиком и, как ни странно, отвратительным водителем. Он постоянно попадал во всякие аварии, руки у него, как говорится, были обе левые, ремонтировать он ничего не умел и поэтому я, с раннего детства влюблённый в колёса, всё свободное время проводил в гараже, исправляя отцовские ляпсусы.

Естественно, я набирался всяческих знаний и навыков и слыл во дворе большим знатоком автотехники. Ко мне постоянно шли люди с просьбами отрегулировать карбюратор или клапана, выставить зажигание или отремонтировать рессору. Я никому ни в чём не отказывал, совершенно бескорыстно возился в проводке, выправлял и красил крылья и капоты, перетягивал порванные потолки, менял разбитые стёкла и т.д. пока “моя” тачка была в полном порядке. Стоило отцу очередной раз “залететь”, я переключался на ремонт своей техники и народ тактично ограничивался вопросом: что делать, если…?

Так вот , во время очередной такой “запарки” (помню, отец не уступил дорогу трамваю и тот, не долго думая, насадил “Москвича” на свою “колбасу”) ко мне в гараж робко заглянул сосед с таким текстом:

-Санёк, подскажи, что делать, если, допустим, скрыпят тормоза?

-Их надо смазать - ляпнул я, пыхтя от натуги - покалеченную дверь пришлось выламывать, затрачивая значительные усилия. Сосед исчез.

Дверь сдалась часа через два, я сел перекурить, обдумывая дальнейшие действия. Про соседа я, конечно, забыл и был немало удивлён, увидев его в страшном гневе с монтировкой в руке, ссадиной на лбу и явным желанием убить кого-то. Проделав несложные логические рассуждения, я пришел к выводу, что убить хотят меня.

-Что случилось,дядя Витя?-не на шутку испугавшись, я судорожно сжал руками лом, которым только что боролся с дверью.

-Ты!…Ты!…Ты! - сосед, как испорченная пластинка, выпихивал сквозь зубы одно и то же, не в силах объяснить ничего.

Мы стояли друг против друга - тщедушный, но страшный в своём гневе 45-летний дядя Витя с монтировкой в занесённой для удара правой руке и я - физически крепкий молодой пацан с ломом в руках, совершенно обалдевший от потока местоимений и ни черта не понимающий, довольно долго. Наконец до соседа дошло, что против лома нет приёма. Он отбросил монтировку в сторону, сел на канистру, достал сигареты и совершенно спокойно доложил:

-Я машину разбил. Вдребезги…

-А я- то причём?

-Кто мне посоветовал смазать тормоза?

-??

-Да,да, не корчи из себя придурка!

-Дядя Витя, ты что, принял эту херню за чистую монету??

Сосед с досадой махнул рукой, закурил и уже более связно рассказал, как он по моему совету (!) в течении двух часов проделал колоссальную работу,добравшись до тормозных колодок всех четырёх колёс, намазав их густым слоем солидола и собрав всё назад. Проделав это, он решил проверить, скрыпят ли тормоза, для чего разогнавшись как следует, воткнулся в соседский гараж так, что погнул последнему стальные ворота. Тормоза не только не скрыпели, - их не было вообще! Что стало с машиной - легко догадаться.

Долго после этого случая дядю Витю соседи называли “Скрыпучей Камикадзой”, а моя репутация, как ни странно ,выросла ещё больше.

* * *

Объединённая мечта

Свой первый автомобиль я приобрёл в 1979 году. Слово “приобрёл” здесь не очень уместно, т.к. в то время приобрести автомобиль в сегодняшнем понимании было практически невозможно. Можно было “достать”, в крайнем случае, выиграть в лотерею. Да, да, я не оговорился, у меня есть товарищ, который до сих пор ездит на “Запорожце”, выигранном в “Спортлото” в начале 80-ых. Но это - другая история.

Так вот, право на приобретение своего первого автомобиля я выиграл… в преферанс. А получилось вот как.

Однажды со мной произошло то, что рано или поздно происходит с большинством мужчин. Я женился.

Жить мы решили у жены. Я быстренько перезнакомился с обитателями подъезда (отсут-

ствие лифта, как известно, быстро сближает соседей), и довольно скоро у нас сколотилась компашка для преферанса. Долгими зимними вечерами мы втроём лениво “гоняли пулю” на кухне у Петровича (имена изменены) под добродушное ворчание жён и злобное шипение тёщ. Играли “на интерес”, потому, что игра на деньги требовала с одной стороны внимания и собранности, а с другой стороны- самих денег, которых никогда не хватало. Да и уровень мастерства у всех был разный: я закончил физфак Университета, а это уже о чём-то говорит, у Бориса практики было поменьше, а Петрович вообще никогда раньше не играл.

Новичкам, как известно, везёт. Петрович, в меру жадный и, как оказалось, не в меру азартный, тешил нас с Борисом своей дремучестью, заказывая мизер “без хозяйки” при чужом ходе или “десятерик” при явных восьми взятках. Самое интересное заключалось в том, что и мизер и “десятерик” всякий раз у него проскакивали- то ему помогал расклад, то наша лень. Созрел Петрович через 2 недели. Он объявил нам, что “с сегодняшнего дня будем играть на деньги, потому, что ему с нами на “интерес” играть не интересно”. Я честно пытался объяснить ему, что он “останется без штанов”, на что последовал неубиенный аргумент:

-Это мы ещё поглядим!

После непродолжительных споров пришли к консенсусу - играем 0,5 копейки за вист (Петрович настаивал на 3 копейках!) нарастающим итогом. Расплачиваемся в мае.

К концу марта Петрович проигрывал- в основном мне- около 500 рублей- астрономическую сумму. Он краснел и потел, пытаясь отыграться, и проигрывал всё больше и больше. Он потерял сон, стал раздражительным, у него начали подрагивать руки, а в кармане прописался валидол. Главной мечтой его жизни стало выйти из создавшейся ситуации без финансовых потерь. Когда впереди реально замаячил инфаркт, я решил объединить его мечту со своей (моей мечтой всегда был автомобиль) и родил короткий монолог:

-Петрович!-сказал я- помоги достать мне дешёвый автомобиль и я прощу тебе все долги! Петрович, по образованию ветеринар, работал в СОБЕСе. Что он там делал, неизвестно, но связи у него были. С их помощью Петрович откопал инвалида, в “Запорожце” которого в первый же год эксплуатации заклинило двигатель и этот “Запорожец” все 7 лет (инвалидам меняли машину раз в 7 лет) простоял в сухом гараже. Машина была практически новой. Я нарисовал рыжей гуашью на кузове ржавые пятна, Петрович в сдаточных документах прибавил лишний круг к спидометру, за бутылку “червивки” мы одолжили у кого-то лысые колёса на ржавых дисках. Жалкий вид усугублялся неработающим двигателем - до комиссионки на Краснозвёздной машину пришлось тащить на буксире. Зато оценена она была всего в 1000 рублей- фантастически дёшево. Я быстренько продал свою “Яву”, пробежал по друзьям и родственникам и вскоре стал счастливым обладателем ЗАЗ-966. На ремонт двигателя и отмывку от гуаши у меня ушло ровно 2 дня, ещё неделю мы с Петровичем обмывали “объедин-ённую мечту” и потом долго мой “Запорожец” служил мне верой и правдой, как мог.В разных ситуациях мы с ним побывали, но это уже- другие истории.

Анекдот в тему

По трассе со скоростью 140 км/ч едет дорогая “Тойота” с правым рулём. Внезапно её обгоняет “Запорожец” и быстро удаляется. Обиженный водитель “Тойоты” с трудом, но всё- таки догоняет “Запорожца”, за рулём которого сидит небритый мужик в ватнике и с “беломориной” в зубах. Поравнявшись “окно в окно” водитель “Тойоты” кричит мужику, стараясь перекричать шум ветра:

-Ну, и что дальше?

-А дальше- вторая!- орёт мужик и “Запорожец” резко уходит вперёд.

* * *

Не спешите снимать корзину сцепления!

Недавно я по делам приехал в один гаражный кооператив и наблюдал там такую картину.

Мастер (кстати, очень неплохой) безуспешно в течение нескольких часов возился со сцеплением. Ведёт, зараза, хоть ты тресни!- в сердцах выговаривал он мне. Виновница мучительных потуг-старенькая «копейка» никак не хотела сдаваться. Хозяин в сотый раз, уже для меня, рассказал о явных признаках «ведения» сцепления- скорости втыкались с рыком, а первую вообще трудно было включить.

Что они только не делали до моего появления! Прокачивали сцепление, удлиняли шток, изучали все шланги «на течь», снимали рабочий цилиндр (слава Богу, не дошло до главного)…Когда я зашёл в гараж, они заканчивали установку корзины сцепления (!), убедившись при этом, что и там всё в порядке. Володя (имена изменены) от безысходности устроил дискуссию со мной. Дядя Саша - сказал он. Придумай что-нибудь, а??

-Главный в салоне течёт?

-Нет

-Рабочий разбирали?

-Даже манжету сменили !

И т.д. в том же духе.

В конце концов я задал вопрос , который должен был задать изначально:

-Ты сам-то садился за руль ?

- Нет , у меня комбинезон грязный …

ВОТ ОНО !

-Ну, у меня джинсы чистые, дай я попробую.

Усевшись за руль, я первым делом проверил свободный ход педали –он был! Запустив двигатель и с рыком воткнув 1 передачу, я начал постепенно отпускать педаль. Педаль выбрала свободный ход и постепенно начала двигать машину. Эту же процедуру я повторил на остальных передачах- эффект был тот же- сначала свободный ход, потом движение.

-Мужики, это не сцепление, это- коробка. Ты когда в последний раз менял масло?

Хозяин почесал репу и уверенно изрёк: Никогда! (машина, кстати, 1981 года выпуска и прошла то ли 2, то ли 3 круга спидометра).

Дальше было просто. Володя слил маслоподобную бурду в количестве чуть меньше литра из коробки передач, потом залил свежий ТАД-17…

И ВСЁ СТАЛО НОРМАЛЬНО !

Мужики! Признаком “ведения” сцепления являются не только затруднённое включение передач, но и, в первую очередь, отсутствие свободного хода педали, что приводит к самопроизвольному движению автомобиля. При аналогичном случае замените в первую очередь масло в коробке, а заодно и в заднем мосту. Кстати, отсутствие масла в заднем мосту приводит к разрушению гипоидной пары, а это- приличные деньги.

И вообще, не снимайте лобовое стекло, чтобы заменить щетки стеклоочистителя!

* * *

Судьба

Немаловажную роль в жизни любого человека играет судьба. Для большинства людей эта фраза – демагогия, тем не менее, осмелюсь утверждать, что Судьба – понятие вполне реальное и выражение “кому суждено утонуть, тот не сгорит” народом придумано не зря.

Как-то осенью поехали мы с другом на рыбалку. Вопрос, на чьей машине ехать, не обсуждался, так как друг этот (назовём его, скажем, Володя) очень любил руль, при чём большую часть своей жизни он был безразличен к технике и ездить научился года 2 назад. Тогда я чуть ли не насильно посадил его за руль своей машины, показав, что нажимать и что переключать. Научившись более-менее сносно крутить баранку, Володя купил себе ”шестёрку” и с тех пор не расставался с ней никогда. За руль он никого не пускал, что меня очень радовало – иногда хочется побыть пассажиром. Каково же было моё удивление, когда Володя на обратном пути вдруг попросил меня вести машину. На моё “зачем ?” он промямлил что-то насчёт шаровых опор, сайлен-блоков и т.д., мол “оцени их состояние”.

-Да я и так слышу, что всё в порядке – я упорно не хотел садиться за руль.

-Ну сядь, почувствуй машину! – Вовка уже не просил, он уговаривал.

Недоумевая и чертыхаясь про себя, я взгромоздился на водительское место.

Дорога, по которой мы возвращались домой, так называемая “тамбовская трасса”, имея хорошее покрытие, не могла похвастаться шириной. Глубокие дренажные кюветы и моросящий осенний дождь дополняли картину.

Через пару километров на скорости 110 км/час взорвалось правое переднее колесо. Произошло это вблизи автобусной остановки, на которой стояло человек 10, и будь у меня поменьше опыта (или, что то- же, если бы за рулём сидел Вовка), он либо сбил кого-нибудь, либо улетел с дороги. В любом случае последствия были бы тяжёлыми.

Машину я удержал, мы поменяли колесо и Вовка, как ни в чём не бывало, сел за руль. На мой вопрос, – почему это вдруг ему стукнуло в голову сделать меня “водилой” за 10 минут до аварийной ситуации, он пожал плечами:
-Сам не знаю. Интуиция, наверное. Или Судьба такая.

Той же осенью Судьба поигралась со мной ещё раз.

Как-то возвращался я домой после работы на своей “Авдотье” по окружной дороге (так быстрее). Дело было в октябре, низкое осеннее солнце било прямо в глаза. Был час “пик”, движение в обе стороны достаточно плотное и некоторые водители (я в том числе), вопреки всем правилам, соорудили средний ряд. На хвосте у меня, моргая фарами, обосновалась какая-то “Волга”. Я очень не люблю, когда у меня сидят на хвосте. Выбрав момент, я пропустил её вперёд и пристроился сзади, держа дистанцию метров 40. “Волга” разогналась километров до 80, я не отставал. Вдруг из встречного ряда, как чёрт из табакерки, выскочил “Запорожец”. Водитель “Волги” ничего не успел сделать – лобовой удар, подняв тучу ржавой пыли, отбросил “Запорожца” назад. На моё счастье, в правом ряду как раз в этот момент образовалась “дырка”, куда я и воткнул свою “сотку”, объезжая кучу искорёженного металла. Всё движение остановилось.

Это было страшное зрелище. “Волга” всей своей огромной массой вбила передок “Запорожца” в кабину, раздавив водителя насмерть. Хозяин “Волги”, безуспешно подёргав ручку двери “Запорожца”, вдруг схватился за голову и, обливаясь слезами, громко закричал:

-Тюрьма!! Господи, тюрьма!!…

Уже позже, в гараже, когда шок прошёл, я вдруг отчётливо понял, что на месте “Волги” должна была быть моя машина. Но Судьба распорядилась по-своему. Так что, заканчивая, повторюсь: Судьба – понятие вполне реальное и выражение “кому суждено утонуть, тот не сгорит” народом придумано не зря.

PS. Советы в тему:

1. Взрыв колеса- явление очень редкое, тем не менее каждому необходимо знать, что если уж Вам “повезло”, особенно с передним колесом, категорически нельзя резко тормозить. Крепче держите руль и тормозите двигателем, слегка помогая тормозами. При резком торможении неуправляемый занос неизбежен и очень велика вероятность опрокидывания.

2. Лобовой удар - самой страшный. При лобовом ударе складываются скорости обоих машин. Любыми средствами старайтесь избежать лобового удара. На месте водителя “Волги” я постарался бы резко вывернуть вправо. Хотя, как знать… Если бы успел.

* * *

Выкрутасы Судьбы

То, что Судьба - понятие вполне реальное, я уже говорил. Выкрутасы Судьбы люди расценивают по - разному. То, что одними воспринимается как "ни фига себе!", другие называют зигзагом удачи – всё зависит от характера, восприимчивости и наблюдательности. Многие вообще не замечают превратностей Судьбы. Мне искренне жаль таких людей - жизнь у них пресная и неинтересная.

В советские времена одним из немногочисленных способов достойно заработать были студенческие стройотряды. Наш отряд, благодаря умелому руководству, каждым летом забирался всё дальше и дальше от Воронежа. Мы сплавляли лес по Енисею и Ангаре, сооружали железную дорогу в горах Сихотэ-Алинь, возводили деревообрабатывающие линии недалеко от Сов. Гавани, строили свинарники на Камчатке. Адская смесь из изнуряющего - по 14 часов - труда, романтики, радости познания и приличных денег каждое лето собирала нас в кучу и швыряла всё дальше и дальше. В нашем "студенческом" отряде в конце концов остался лишь один студент, да и тот – заочник, имеющий уже 2 высших образования и мечтающий о дипломе экономиста. Все мы уже давно работали кто где и статус «студенческого» сохраняли за своим отрядом только потому, что со студенческих отрядов не драли подоходный налог. В одной из таких поездок – мы отправлялись на крайний север Камчатки – Судьба дважды выкинула "коленца", оставив глубокий след в памяти.

* * *

Из Воронежа в Москву мы улетали в 9 утра. 35 крепких молодых мужиков, знающих друг друга по много лет, мы заняли 9 рядов в маленьком АН-24. Лишь один нечётный – им оказался Жора Надобедов – оказался "без пары", что, впрочем, его нисколько не огорчило, так как водкой он особо не увлекался, а пустующее кресло рядом с ним заняла довольно-таки очаровательная особа лет 20 – 22 от роду. Жора, не теряя времени даром, включил одну из своих ослепительных улыбок и процесс охмурения, что называется, пошёл. Мы же пили водку, пели песни и тихо завидовали Надобедову – повезло мужику с попутчицей!

В Москве все разбрелись кто куда, условившись о встрече в Домодедово – самолёт на Петропавловск отправлялся в 23 часа. Целый день я знакомил с Москвой своего нового приятеля Вовку Калитвенцева – самого молодого из нас, ещё не испорченного жизнью и потому восторженного и восхищённого мегаполисом. Не чуя под собой ног, в 9 вечера мы разыскали в Домодедово своих, и от удивления потеряли дар речи – Надобедов чуть в сторонке беседовал со своей утренней попутчицей. Это какой же надо иметь талант влюбить в себя девчонку, годящуюся в дочери, чтобы она на ночь глядя попёрлась в Домодедово провожать этого кота!

Объявили посадку, началась обычная предполётная суета, и мы как-то выпустили из поля зрения странную парочку. Как только лайнер набрал высоту и лёг на курс, я, раздираемый любопытством, отправился на поиски Жоры, надеясь с его помощью повысить свою квалификацию. Жора обнаружился в 1 салоне и – о, господи, – очаровашка сидела рядом! Я тактично ретировался.

Всю дорогу мы упивались свободой, шампанским и песнями (я, кстати, неплохо играл на гитаре).

Конечной точкой нашего маршрута был Корф – небольшой посёлок, раскинувшийся на тихоокеанском побережье в 3000 км севернее Петропавловска. В Корфе нас "перекупил" начальник Сергеевской геологоразведочной партии, предложив более выгодные условия оплаты, и мы, не долго думая, на допотопном АН-2 за 4 рейса перебрались на "другой берег" Камчатки – в Богом забытый коряцкий посёлок Манилы, который не на каждой карте найдёшь.

Так вот. Случайная попутчица Жоры (звали её Вика, она училась на геологическом факультете нашего университета) ехала именно в Манилы к своим родителям-геологам на каникулы. (!) Стоит ли выяснять, где частенько ночевал Жора после утомительного рабочего дня? Во всяком случае, не с нами. Ходили слухи, что роман Надобедова с Викой имел бурное продолжение в Воронеже, но это – только слухи… Ну не выкрутасы Судьбы?

* * *

В той же поездке Судьба выкинула ещё один фортель.

Из Манил мы уезжали по 2-3 человека по мере окончания отпусков, отгулов и бэ-эс-сов. Моим попутчиком оказался некий Валера Щеряков – прекрасный работник и, мягко говоря, странный во всех остальных смыслах. Для начала он напялил на себя цигейковую шубу и пыжиковую шапку (а вдруг рюкзак сопрут?). Шубы и шапки купили все: – в то время Крайний Север отличался превосходным снабжением. Но только одному Щерякову пришла в голову мысль о гипотетической краже рюкзака. Надо сказать, что в конце августа на Камчатке довольно жарко, так что на облачённого Щерякова смотрели как на идиота. Во-вторых, он ни разу не согласился выпить со мной хоть 100 грамм, приводя неубиенный аргумент: "а вдруг нас пьяных ограбят?" В общем, скучный малый. Тут ещё в промежуточном Хабаровске задержали вылет по техническим причинам на 4 часа – куда деваться? На улице дождь, в аэропорту не то, что бы сесть, - встать негде. Хабаровскому аэропорту мог позавидовать даже Казанский вокзал в Москве по плотности населения.

Стоим мы с Щеряковым в уголочке, у каждого огромный рюкзак с рыбой и икрой, у меня в руках гитара, в 10 см от лица – потная рожа Щерякова в шапке, короче, - тоска. Вдруг я вижу симпатичную девчонку в лётной форме, которая продирается через толпу в нашу сторону. Поймав мой взгляд, девчонка приветливо махнула рукой и улыбнулась. Я оглянулся в поисках предмета её радости – сзади стена, передо мной потное недоразумение в шубе и шапке, вокруг безразличные лица рядовых пассажиров. По всему, улыбка предназначена мне, значит, у меня крыша поехала: уж где-где, а в Хабаровске у меня ни одного знакомого в юбке нет! Тем временем незнакомка, сияя как шпиль Адмиралтейства, протиснулась на возбуждающее расстояние.

- Шурик, привет!

- Привет…

Шурик – это я. Ничего не понимая, я расцвёл улыбкой дебила и зачем-то снял с головы Щерякова шапку.

- Ну, как вы поработали? – девчонка всем своим видом изображала радостную заинтересованность

- Вы, наверное, меня не узнаёте?

- М-м-м…Э-э-гм…

- Я – та самая стюардесса!

Вот - те на - те! Не просто стюардесса, а та самая! Лихорадочно ковыряюсь в памяти – пусто.

- Вы летели 2 месяца назад из Москвы в Петропавловск?

- Да, летели, правда, я мало что помню, выпивши был…

- А я – та самая стюардесса. Вы в 3 салоне угощали меня шампанским, пели песни и объяснялись в любви…

Вот это да! Ни черта не помню!

- А – а! Галя!!!

- Да нет, я – Лена…

- Леночка! Ленуля!! Ну как же, как же… - я нахлобучил шапку на Щерякова, освобождая руки для объятий. Но Лена уже перешла на деловой тон.

- Какие проблемы? А вам, наверное, холодно? (это Валере)

- Да вот, рейс задержали, торчим здесь уже больше часа…

- Пошли! – Лена взяла меня за руку и потащила через толпу. Щеряков пыхтел сзади.

В небольшой уютной комнате с загадочным названием "Бригада стюардесс" было безлюдно. В углу стоял журнальный столик и несколько вожделенных кресел. Мы рухнули в них. Лена взяла наши билеты и, чирикнув: "Отдыхайте, я скоро вернусь", упорхнула. Через 10 минут она вновь возникла с бутылкой шампанского и билетами на другой рейс. На моё бурное: "Леночка, зачем же тратиться, у меня денег не меряно", она замахала руками

- Нет, нет, сегодня я угощаю! Только спойте мне про собачку Чапу!

Я расчехлил гитару, спел ей про собачку Чапу, про зимний вечер и ещё что-то, мы вдвоём выпили шампанское (Валера наотрез отказался), покурили, поговорили ни о чём. Потом Лена посадила нас на беспосадочный ИЛ-62 и в итоге мы прибыли в Москву на целый час раньше запланированного…

Прошло много лет. По делам службы мне часто приходилось летать в Минск, – там было наше Управление. Самолет летел через Киев и в Минск прибывал около 15 часов. Как правило, из минского аэропорта я звонил в Управление и выяснял, в какой гостинице мне забронирован номер.

Однажды при посадке в Киеве наш самолёт "плюхнулся" так, что у всех пассажиров лязгнули челюсти. Но всё вроде обошлось, и через 40 минут мы взяли курс на Минск. Аэропорт Минска закрыли из-за погоды, когда нам оставалось лёту минут 15. В результате мы сели в Вильнюсе. Не знаю, каков Вильнюсский аэропорт сейчас, но тогда он был какой-то игрушечный – маленький и тесный. Все самолёты, летящие в Минск, сажали в Вильнюсе и в результате ситуация "как селёдки в бочке" обрела реальность.

Вскоре Минск открыли, самолёты начали улетать - все подряд, кроме нашего. У нашего образовалась задержка по техническим причинам, – как я понял, из-за неудачной посадке в Киеве. Я затосковал: если до семи вечера не попаду в Минск, начнутся трудности с гостиницей.

Сработала ассоциативная цепочка, я вспомнил Хабаровск, Лену и наше чудесное путешествие на ИЛ-62. Эх, встретить бы сейчас Лену, она бы меня отправила бы, если бы это было бы возможно бы… Что-то я в мыслях "забыкал".

И вдруг – о, Господи! – я вижу Лену. Щиплю себя за ухо (вдруг сплю?) – не помогает. По залу дефилирует Лена. Не та девчонка из Хабаровска, а совсем другая: женщина в самом прекрасном смысле этого слова. И в то же время – она! Не долго думая, я рванул ей наперерез.

- Лена, здравствуйте!

Женщина смотрит на меня удивлённо

- Это вы мне?

Не узнаёт! Вот те нате! Ситуация в Хабаровске изменилась на противоположную. Хотя, что тут удивительного? За эти 15 лет я очень изменился: надел очки, отпустил усы, да и образ жизни не лучшим образом отпечатался на фейсе…

- Вы меня не узнаёте? – что мне терять, даже если я обознался? – Помните, лет 15 назад я Вас угощал в 3 салоне шампанским, пел песни и объяснялся в любви?

Господи, что я несу! А вдруг это не Лена? Что она обо мне подумает, может и по роже съездить! На всякий случай снимаю очки, и тут Лена меня узнаёт:

- Петя!!

- Да нет, я – Шурик, можно просто – Александр Николаевич…

- Ну, конечно же, Шурик!

Бурная встреча повторила Хабаровский сценарий: "Бригада стюардесс", шампанское (на сей раз угощал я), сигареты, ностальгические воспоминания. Не хватало только гитары и Щерякова. Лена, оказывается, вышла замуж за литовского лётчика, нарожала ему троих славных пацанов и давно уже работает в Литовском управлении ГВФ. Естественно, в Минск я попал вовремя…

Описанные здесь события кажутся надуманными, потому, что почти невероятны. Но, скорее всего, Судьба не знакома с теорией вероятностей. Ей наплевать на теорию. Она – жизнь.

* * *

ВАСЯ

В тот год мы строили деревообрабатывающую линию в Высокогорном. Линия эта представляла собой внушительное сооружение из бетона, кирпича, всяческих машин и автоматики. В длину эта штуковина достигала 1000 метров, поэтому площадку под сооружение приходилось тщательно планировать, что, учитывая горную местность, занимало много времени. В планах местного руководства было строительство в следующем году ещё одной такой линии в Кенае, расположенном в 60 км от Высокогорного на другой стороне Кузнецовского перевала. В Кенай решили забросить десант ещё в этом году для выбора площадки и, если удастся раздобыть технику, хотя бы черновой планировки.

Десант состоял из трёх человек: Володя Попов, Толян Харченко и я. Мы с Толяном – простые исполнители, - играли свиту короля. Король – Вовка Попов – невероятно пробивной мужик, по замыслу наших командиров, должен был любыми способами раздобыть бульдозер, экскаватор, самосвал и начать планировку. На первый взгляд невыполнимая задача на самом деле была не так уж и трудна: техники в тех краях было навалом. Не хватало людей. Население на 90% состояло из так называемых «химиков» - условно-освобожденных зеков, безразличных ко всему, и потому трудно управляемых. Мы особо не переживали: не найдём людей – сами сядем за рычаги и баранки, в конце концов, не Боги горшки обжигают.

В первый же вечер по прибытию в Кенай мы устроили пирушку по причине полной психологической совместимости, комфортной жизни (нам предоставили 2-х комнатную «бочку»), молодости и хорошего настроения. Подогретый алкоголем (спирт питьевой, 5 р. 87 коп. бутылка), я не стал кокетничать и по первой же просьбе ребят взял в руки гитару. Песен я знал великое множество. Высоцкий и Окуджава, Визбор и Ким, Туреянский и Берковский… Всех не перечислишь. Да ещё своих штук 40 – я мог, не повторяясь, петь 5 – 6 часов подряд. Вольф и Толян старательно подпевали. В разгар веселья в дверь робко постучали.

…На пороге стоял махровый зечара – среднего роста коренастый мужик, одетый в чёрные рабочие штаны и грубые ботинки. Обнажённый торс, покрытый густой татуировкой, вызывал оторопь.

- Можно послушать? – вежливый тон явно не соответствовал колоритной внешности. Услышав утвердительное – “ конечно!”, мужик сел в углу около двери на корточки, проигнорировав свободный стул, и застыл. Предложение выпить “ по чуть-чуть за знакомство” встретило вежливый, но твёрдый отказ, и мы, решив, что Вася (так он представился), “в завязке”, не стали его особо уговаривать. Через несколько минут неловкость положения рассосалась, и мы продолжили “гудёж”.

- Любой гитарист прекрасно знает, как важна реакция аудитории в процессе исполнения песни. Так вот. У Васи реакции не было вообще. Каких только песен я не пел! Добрые и злые, философские и пиратские, лирические и хулиганские, грустные и весёлые – я выворачивался наизнанку, уже из спортивного интереса стараясь вызвать хоть какую-нибудь эмоцию у гостя. Тщетно. Васино лицо не выражало ничего! Моё самолюбие было задето – за многолетнюю практику такого ещё не было. Люди либо слушали меня, либо нет. Но уж если слушали, то смеялись или плакали, подпевали или задумывались. И чем лучше меня слушали, тем больше души я вкладывал в песню – положительная обратная связь делала наши гитарные вечера интересными и желанными. Вася же сидел как памятник самому себе, “выражая то лицо, каким садятся на крыльцо”

- Чёрт с ним! – решил я и отложил гитару

- Про ведьму спой, - попросил Попов.

- Я округлил глаза. Песню про ведьму, которая сидит на озере и по ночам вяжет чулки, очень любят дети. Сказочный сюжет в сочетании с завываниями, хохотом и прочими моими кривляньями вызывает бурный восторг у малышни. Желание взрослого мужика услышать детскую песенку здесь, в Кенае, где мы не видели ни одного ребёнка, было, как минимум, неуместно.

- А “В лесу родилась ёлочку” не хочешь?

- Не хочу – сказал Попов и подмигнул.

- Я опять взял гитару. И тут произошло чудо. Вася, сидевший в углу, как чурбан, вдруг расцвёл. Вы видели когда-нибудь, как цветут чурбаны? Я тоже не видел раньше. Сначала у Васи медленно поползла вниз челюсть. Потом округлились глаза. Потом всё на лице перемешалось – губы, брови, щёки, даже уши. Такого взрыва эмоций до этого мне встречать не приходилось. Вася на глазах превращался из урки в маленького мальчика. Он улыбался до ушей, смеялся, хохотал, а в конце песни заплакал… Мы растерянно уставились на него – что с тобой?

- Хорошо! – сказал Вася, вытирая слёзы кулачищами, - Хорошо!

- К сожалению, я не помню автора этой песни, единственной из сотни спетых мной за вечер, которая расшевелила Васю… Но, всё кончается, кончился и этот вечер. Вася вежливо попрощался, а мы легли спать.

- Утром рядом с “бочкой” мы обнаружили огромный КрАЗ. В кабине сидел Вася и терпеливо ждал нашего появления. Дождался, конечно. Едва наши опухшие физиономии нарисовались в открытой двери, Вася выскочил из машины и радостно завопил

- Привет, ребята!! Вам самосвал не нужен?

- Позарез! – Вовка для убедительности провёл себе ладонью по горлу – а ты что, водила?

- Шофер я! – гордо ткнул себя в грудь Вася, делая ударение на “о” – Вам куда?

- Вообще-то, в сортир, потом в столовую, ну, это мы пешочком, а вот после столовой…

- Никаких “пешочком”! – перебил Вася, - залезай! Я теперь с вами, ребята!..

- Так у нас появился свой самосвал. Вася возил нас куда надо и не надо, работал на планировке, перевозя десятки тонн породы, был исполнителен и, что немаловажно, всегда трезв. Это, поверьте, очень многого стоит. Вася работал даром. На угрозы своего начальства уволить его, он реагировал довольно-таки однообразно: -Увольняй! Я – с ребятами! В конце концов, начальство махнуло на него рукой: “ребята” уедут, Вася останется, а водила он классный. Кроме самосвала, у нас работали бульдозер и экскаватор, добытые Поповым. Несмотря на то, что работали они в обычном, “совковом” режиме, планировка шла по графику.

- Да, Вася работал даром. Но не совсем. Каждый вечер он приходил к нам, молча садился в углу и ждал свою любимую песню. За 40 дней мне пришлось спеть её раз 100 – даже простой попугай выучил бы эти 3 четверостишья! Я пытался увиливать – представьте, как надоела мне “Ведьма”! Но… Мои амбиции или самосвал – что важнее? И я пел по 3-4 раза:

- Я на озере сижу

- По ночам чулок вяжу

- Я вяжу за рядом ряд

- Вот уж много лет подряд!

Злобно светят светляки,

Задувают сквозняки,

Ловят спину и бока

Жизнь у ведьмы нелегка!

Я чулочков навяжу,

В них внучаток наряжу,

Ведьмам не годится

Простужать копытца!

И всё!!! Ну, иногда, для разнообразия, слово “копытца” заменялось на “ягодицы”…

Но, как было уже сказано, всё кончается. Кончилась наша работа, кончились мои мытарства. Вася в последний раз довёз нас до станции, и мы распрощались до будущего лета.

На этом можно было бы поставить точку, но история про Васю имела неожиданное продолжение. Через месяц мне в Воронеж пришло письмо с Дальнего Востока. От Васи, конечно. Привожу его дословно:

Привет с Киная!

Саша как ты поживаеш как поживают ребята. Я поживаю хорошо

Саша если можиш вышли слава песинки про ведьму она мне очень понравилась

жду на следущий год

Вася

Вот такая история.

* * *

Светлой памяти Виктора Беляева и Валентина

Анохина - друзей и кумиров с любовью.

Прикол

Витьку Беляева никогда никто не мог, что называется, подколоть. За 40 лет его подловили один- единственный раз- и то случайно. Он приехал на Университетскую базу отдыха, его увидел пьяный Агеев и, желая поздороваться, громко заорал: “Витька Беляев!” В середине фразы он неожиданно икнул и полу-чилось “Вить! Кабеляев!” Прикол родился совершенно неожиданно, и от самого Витьки тут ничего не зависело. Что касается обычных приколов - шутка только-только зарождалась в голове шутника, а Витька уже чувствовал её, что называется, “верхним нюхом “ и наносил упреждающий удар, в итоге смеялись не над Витькой, а над оконфузившимся шутником. Но однажды произошла история, вошедшая в каталог университетских баек с аннотацией “неуловимого Беляева удалось подловить”.

Дело было летом на той же самой базе отдыха. Витька с женой Еленой вели там, что называется, здоровый образ жизни: бродили по лесу, купались в реке, бренчали у костра на гитаре, глубоко дышали и крепко спали по ночам. Алкоголь и никотин напрочь были исключены из рациона – мы все, ошарашенные очередным Витькиным “закидоном”, через неделю привыкли и зауважали странную парочку. Пьяный Агеев пытался даже навесить на шею Витьки десятикилограммовый срез дубового пня, на котором углем от костра нацарапал по кругу: «Медаль за успехи в борьбе с зелёным змием», но непостижимым образом эта «медаль» оказалась на шее самого Агеева, а текст трансформировался в « …за неуспехи в борьбе с зелёным змием».

Однажды рано утром Беляев, как обычно, побежал трусцой от инфаркта вокруг лагеря и – о чудо! – нашёл огромный белый гриб. Надо сказать, что база наша расположена в живописнейшем месте на берегу лесной Усманки. Это, конечно, плюс. Но у любой палки - два конца. Так вот, вторым концом палки было то, что все грибники города прочёсывали лес с утра до позднего вечера, ближайший нетронутый мухомор можно было разыскать, оттопав вглубь не меньше 3 км, поэтому находка Беляева тянула, как миниум, на паранормальное явление.

Беляев был горд. Нет, это сказано слабо. Беляев переливался всеми цветами мыльного пузыря, раздутого гордостью до непостижимых размеров. Разбудив жену Елену, Витька сунул ей под нос найденное сокровище и, этак небрежно бросив “пожарь на завтрак”, убежал купаться на речку. Через 10 минут жена Елена была вновь разбужена восхищённым “Ух ты!” Вальки Анохина – соседа и друга.

-Откуда это? – произнёс Валька, зевая во весь рот.

-Витя нашёл! – гордо сказала жена Елена, тоже зевая.

-А где он сам то? – Валька явно ещё не проснулся, если задал такой глупый вопрос. Осознав это, он отправился на речку, где был встречен бодрым и гордым Витькой. Не дав сказать ему слова, Валька выдал монолог, повергший в ужас неуловимого Беляева:

-Вить, сейчас видел странную картину…(сладкий зевок)… летит ворона, а в клюве у неё вот такой гриб!

Беляев побледнел. Включив пятую, он чертомётом примчался к себе и, разбудив жену Елену в третий раз, сказал:

-ГДЕ!!! ГРИБ??

Обведя мутным от горя взглядом жилплощадь и обнаружив гриб на столе, он некоторое время осмысливал ситуацию, потом взял лист бумаги и фломастером написал:

Сдаюсь.

Валя Анохин меня купил.

В чём и подписуюсь.

В.Беляев

Листок он прилепил на лагерной доске объявлений – поступок, безусловно, благородный, взбудораживший всю базу на целую неделю.

Самое обидное для Беляева было то, что никто не поздравил его с удачной находкой, все, почему-то, поздравляли Анохина.

Вот такая история.

* * *

Вверх

Назад на главную

Напишите мне